轻松一刻
| 找牙啦！ | 2008-01-10 22:32 |
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1.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 2.昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。.. | |
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| 狮子在哪里？ | 2007-05-22 08:47 |
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| 据说能看见9张脸的智商有一百八十 | 2007-05-22 08:41 |
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| 那个女人是真实的还是拼图里的？ | 2007-05-22 08:39 |
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| 小偷在其偷的钱包中发现的十种留言！ | 2006-12-03 12:37 |
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1、暗自庆幸型： 大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。 2、低三下四型： 尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。 3、浪漫多情型： 佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！ 4、机关公务型 《关于返还上缴资金的请示》 本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，.. | |
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| 笑死不赔命 | 2006-09-27 17:15 |
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1、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 2、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？ 答案就是你！ 因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 3、小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然.......说： 蚂蚁他…………什么也没说… 4、一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似.. | |
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| 千奇百怪的禁止标志（图） | 2006-09-24 01:51 |
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禁止不穿胸罩出行 禁止穿丁字裤上街 禁止用以下方式对付鳄鱼 禁止放屁 禁止往车外扔小孩 禁止和熊打架 禁止……左转右转倒退前行 国外真搞怪.......... | |
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| 恶搞： 跳楼基本法 | 2006-09-24 01:39 |
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有自知之明，若要一举成功，太轻太瘦，须挑拣教高楼层，肥人则2. 3楼亦奏效。 居高临下时，看清楚有没有无辜的途人路过，千万不要找人“垫背”，毫无公德。 换上干净无污渍见得人的内衣裤。因为强力俯冲时衣裳会撕裂或被勾破，着地时多以衣裳不整兼露点。传媒会找刁钻角度拍摄。为免见报不雅，请为个人尊严着想。 跳楼前警方谈判专家来了，便快快把重点和要求提出——可当半小时主角。一旦把阁下扯回，各人收工，你便毫无地位可言。 尽量挑拣些凶宅-凶楼-凶屋办事，怨气集中(一件秽，两件亦秽)。别到处开辟新景点，累街坊。 把子女带到这个世界，没有必要把他们带走。虽然怕孤独，也不应该硬要小孩陪你.. | |
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| 学校趣事 | 2006-09-22 14:38 |
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一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。 老师问：『你怎么了？』 学生回答说：『我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！』 老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况。 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。 学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 校长：『3乘3等于几？』 学生：『9』 校长：『6乘6等于几？』 学生：『36』 就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确.. | |
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| 开心10条 | 2006-09-22 12:50 |
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1 女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 2 争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 5 法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 6 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 7 上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 8 第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 9 如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥.. | |
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| 老公的忏悔(看了笑s你) | 2006-08-24 23:50 |
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亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。 附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。 以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： １.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。 ２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说.. | |
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| 上课插嘴全记录 | 2006-08-24 11:43 |
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1、一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……"一学生："寻人启事么？"从此美术老师拒绝该同学上美术课。 2、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"老师汗下。 3、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句："江南产什么？"全班男生齐声回答："江南产美女！" 4、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰："你.. | |
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| 老公使用说明书 | 2006-08-24 11:40 |
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【品名】民间俗称老公，正式场合可称丈夫或夫婿；古称相公，现亦叫爱人。 【成分】水、血液、脂肪及碳水化合物。 【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为蜜语、甜言等不实物，除去后呈浅褐色，外观跟除去糖衣前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现驼背、大肚、秃顶等现象，但不影响继续使用。 【功能主治】主治单身恐惧症及母爱泛滥等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。 【用法用量】建议一生一片。 【注意事项】本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现鼻青、脸肿等现象，则必须马上停止服用，没有则可继续使用。 【规格】通常为65千克至75千克.. | |
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| 一个穷光蛋追到漂亮MM全过程（多图） | 2006-08-21 22:45 |
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我一直过着贫困却又自由自在的生活，我喜欢这样的生活。 每天除了睡觉 就是吃饭，不用思考太多东西。我不明白世人为什么会为金钱争得头破血流。 直到遇到她的那天，我的人生观和世界观被彻底的改变了，我无可自拨的爱上了她，并发誓一定要把她追到手，做我美丽的新娘。 她笑了笑对我说：除非你能像童话里的王子一样送我一双水晶鞋，否则下辈子也别想。可我只有这双鞋 于是，为了那一双水晶鞋，为了那梦中的她，我开始找工作： 我找了很多份工作，我送过报纸： 搞过运输： 做过搬运： 当过模特： 摆过小摊： 擦过皮鞋： 还洗过盘子： 但是，我仍然.. | |
| 阅读全文 | 琅琦 | 981次浏览 13篇评论 | 分类：轻松一刻 | |
| A片拍摄现场让人震撼！(组图) | 2006-08-20 15:59 |
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啊！当街激情热吻！ 让你偷看别人洗澡! 啊！非礼啊！救命啊！ 导演，我还想再拍一次。。。。 叫什么叫,就快完了! 情侣共浴 事后余热温馨 | |
| 阅读全文 | 琅琦 | 1362次浏览 1篇评论 | 分类：轻松一刻 | |
